某些人间败类，来自于过去某个黑暗时代的幽灵，他们阴魂不散，总是希望让过去的黑暗再次降临。他们反对一切先进的光明的东西，因此他们最擅长的就是拉拢一帮没文化的垃圾，然后他们他一起摇旗呐喊，因为这帮垃圾最容易受到蛊惑。这帮乌合之众最大的特点就是缺的越多，恨得越多。他们没有文化，所以他们恨有文化的人。他们没有头脑，所以他们恨那些聪明人。他们审美低级，所以他们恨那些高雅艺术。他们观念落后，所以他们恨那些先进前卫的观念。他们思想肤浅，所以他们恨那些他们理解不了的深刻思想。他们平庸，所以他们痛恨一切卓越的人。

因此，这些人间败类联合这群乌合之众，煽动他们的情绪，于是给那些垃圾制造幻象，让他们真的以为自己好像又行了。这群垃圾乌合之众，总是等待着他们所拥护的这些人间败类给出具体的目标。人间败类的拿手好戏就是给人扣帽子，一旦被某个人或是一群人扣上帽子，他们麾下的那成千上万的乌合之众，就会蜂拥而至，群起而攻之，让他们在短时间内得到某种心理平衡，但掩盖不了的是，自己仍然是个垃圾。也许时间再长一点，他们会发现自己所做的这一切毫无意义，自己的言行愚蠢至极，头脑就像是被门夹过一样，变成了彻底的脑残。

这些人间败类为什么要兴风作浪？第一是为了钱，这个不必解释。第二就是因为他们都快要死了，所以他们必须要在临死之前做出最后的疯狂。他们越接近死亡就越发疯狂，但他们或许到死都想不明白他们所崇拜的那些人。放在一个庞大的运算系统当中，终究也只是系统中的一个工具而已。如果这个系统本身就是一条死路，无论你如何拥护，最终也只是一条死路。因此，一个人之所以成为人间败类，最根本的是因为愚蠢。愚蠢是重大的道德缺陷，也是重大的人格缺陷，最终会产生人格分裂。

所以这帮人间败类最常表现出来的一种状态，就是他仿佛有两种截然相反的人格。因为他无法面对自己所拥护的东西，本质上是一团彻底腐坏的物质。就好像一个人他爱上了一泡屎，他只能是一边去爱着泡屎，然后转身去吃苏格兰打卤面。他自己绝对不会自己吃着泡食，但是那帮受他蛊惑的乌合之众，会争先恐后的抢食吃。乌合之众吃的越欢，越能让这些人间败类感到信仰的坚定。而人间败类不断摇旗呐喊，也越能让乌合之众找到心理平衡。两拨人就像小姐和客人一样，互相慰藉，互相取暖。当买卖一结束，一拍两散的时候，只剩下无尽的空虚和绝望。

总有一天你会明白，答非所问就是回答，敬而远之就是不喜欢，沉默不语就是拒绝，闪烁不定就是撒谎，而冷战就是不怕失去。有些事情，没必要追问，仔细想想，所有的细节都是答案。

和周围人搞好关系的秘诀就是：
不分享喜悦，不炫耀成功，不说三道四，不假装聪明。

——莫言《晚熟的人》

多用直觉，直觉才是最高科学。直觉就是潜意识，就是下意识，就是你的第一反应，你的潜意识有害过你吗？直觉是灵性，是通全息的，是做抉择的最强能力，定方向。头脑是身体的，通人事，是做术术做谋略的，指挥身体行动。身体行动是唯一可以取得结果的方式。只想不干，认知再高，也是废物。从直觉带动大脑，驱动身体，才是知行合一。

西欧人不明白，他们对自己国家所造成的伤害是不可逆转的，而他们的子女也不会原谅他们。

他们以为自己在建设一个开放社会，但他们创造的却是一种无法驾驭的撕裂。他们用试验取代了延续，用负罪感取代了认同，用口号取代了凝聚力。整整一代人被教导说：边界是不道德的，文化是压迫性的，而融合是可有可无的。如今，他们正在承受后果——却假装看不见。

城市被分裂，学校按语言和忠诚度划分。警方避而不入的区域越来越多。法官受到威胁，教师为了生存而说谎。宗教被嘲讽，除非它是“舶来品”。本地人口正在萎缩——并且感到恐惧。那些说出真相的人被本国体制攻击，而那些破坏国家的人却受到资助。

问题从来不在于“移民”本身，而在于拒绝设定条件。在于领导人渴望掌声而逃避责任的懦弱。在于精英阶层以道德勒索蔑视本国人民，而人民又对这些精英俯首帖耳。涌入的不仅仅是劳动力或避难者，而是一种不同的文明，带着自己的期待、价值观和计划——却没有人要求他们去适应。

这种损害不是暂时性的，它是人口结构上的、领土上的、文化上的，如今已经被写进了接下来的百年历史。他们的子女将在一个父辈早已无法辨认的国度中长大——而他们将发问，不是愤怒，而是震惊地问：

“你们怎么会允许这一切发生？”

【男生100元车费错付成1010元，索要无果数日后喝农药】看到这个新闻，我感觉很惋惜，能感觉到男生当时是多么绝望与无助，不要用有过十几年几十年的阅历后来评价，我刚开始上班时，2013年办了信用卡买了个笔记本6800.然后一个月就被在下班的时候抢劫了，我报警把所有希望寄托给帽子叔叔，结果跟我想的不太一样，这个事情对我产生了相当大的影响，那几天晚上会自己醒来，心里超级超级难受，让我对别人不要抱太多希望，我当时也挺无助，在路上被人明抢，还是派出所附近。

还让我想起另一件事，毕业，上面事情之前，刚去北京租房子被人骗去几百块押金，有些人不是东西，不会为你考虑，明知道你很难，也会故意伤害你，我堂哥最后帮我处理了这个事情，两个小伙最终是离开北京。我对北京留了一个不好的印象。

这个被骗押金跟上面被抢劫电脑的事情。发生在我刚毕业的时候，我12年毕业，这两个事情是13年遇到的，对我产生了非常大的影响。现在回头想也不全是坏事，刚毕业就被上课，还是有好处的。不要寄希望于外部，但至始至终心中的善念并未受影响。

100个人的嘴里，会有100个版本的你。在别人嘴里，总会有各种各样的“你”。有时候，你什么都没做，却已经在别人的故事里演出了无数个版本。你做得再好，也难以满足所有人的期待；你站得再正，也总有人挑你的毛病。很多时候，不是你做错了什么，而是你已经被随意放进了别人的剧本，成为了他们想象中那个可以随意捏造的角色。总有一些人，仅凭第一印象就评判你；有些人只见你一面，就迫不及待地给你贴上各种标签。还有些人，把自己阴暗的猜测强加在你身上，说得就像是亲身经历一样。

于是，你会听到各种版本的“你”：有人说你太强势，其实你只是表达了自己的想法；有人说你不合群，其实你只是边界感强，不想轻易被冒犯；有人说你心机重，其实你只是安静，只想守住自己的心。你无法控制别人用怎样的视角看你，但你可以选择不被这些无谓的声音左右。不需要解释，更不必讨好。很多误会，其实根本解释不清。你说得越多，反而越显得心虚；你越急于澄清，有些人就越觉得你有问题。真正聪明的人，早已学会了闭嘴。真实的自己，不是别人说出来的，而是你自己一步步走出来的。

别人的嘴长在他们的身上，而你的人生，却写在你自己的脚步里，活在你自己的节奏中。时间会看见你默默努力的样子。其实，你并不需要向任何人解释。懂你的人，不需要解释；不懂你的人，解释也没有用。这个世界，总会有人误解你、议论你，甚至否定你。但请你记住：100个人的嘴里，会有100个版本的你。你要活成自己心中的样子，不因别人的言语动摇，不为他人的偏见气馁。你真正该做的，不是向所有人交代自己，而是过好自己的日子。只要问心无愧，不卑不亢，那些声音，终将被时间淹没。

为什么说儒家思想是糟粕？因为，没有胸怀容纳批判，因此和真理无缘！没有逻辑，因此和哲学无缘！没有实证，因此与科学无缘！更没有胆量超越权势，因此和正义无缘！

和穷人打交道，要接受他们的占便宜、献媚、讨好、算计，同时要欣赏他们的进取、野心、不守规矩。

和中产打交道，要接受他们的虚荣、攀比、虚伪、势力，同时要欣赏他们的情商、周全、左右逢源。

和精英打交道，要接受他们的刻薄、傲慢、蔑视、膨胀，同时要欣赏他们的博学 、智慧、永不言弃。

“溺爱”其实是中国父母发明的一个谎言。长大后你处境之所以糟糕，父母却可以辩解说自己没有一点责任。即使承认有责任，也只是因为“对你太好了”。但这完全是胡说。在我们的文化中，一直不鼓励个性化的自我。结果是，我们往往成长为不完整的人，这也导致我们一旦遇到问题，首先不是问“我该负什么责任”，而是想“这是谁的错”。没有独立自我的人，是无法承担责任的。他们更习惯将责任推给他人。而父母则会用各种复杂的理由告诉你为什么要听他们的。但说到底，无非是想让你听话。你质问他们：“为什么非要我听你的？”父母会说：“因为我是你父母。”那凭什么呢？仅仅因为你是我父母，我就必须听你的？这个理由根本站不住脚。但我们往往争辩不过他们，最后甚至只能通过吵架或暴力来“解决”。一个拥有真实自我的人，是以自己的感受为中心，做事出发点是“我感觉怎样”。这种人活得有劲、有方向，内心也比较自在。而那些总是以别人的感受为中心、总是在照顾别人感受的人，慢慢就会失去自我。这就叫“虚假自体”。当你以虚假自体生活太久后，你甚至会觉得活着没什么意思。

如果别人不尊重你，有可能是你的问题，这七个细节，让别人更重视你：第一，脸上别总挂着笑容，永远微笑像是道歉，保持平静的面部表情和中性的眼神。没有边界的善良只会招来轻视。第二，动作要慢而从容，急促动作会暴露紧张。而静会彰显掌控力。意味着那是深知自己力量的人。第三，说话简洁有力，冗长失去力量。精准表达才能抓住注意力。要犀利，要简洁，才能被听见。第四，只说一次对方的名字。无需重复，无需讨好。一次提及就足够建立存在感。第五，不要过度分享，透露太多会消解你的锋芒。保留不可触碰的部分，神秘感产生分量。第六，有始必有终。空谈者会褪色，发起者会消失，唯有坚持到底的人才会被铭记。第七，坚守你的立场。人们追随的是火焰，而不是舒适区。当你有所坚持，他们会感知到。若忽视这些，他们永远不会把你当回事。

那些敢于吵架、敢于冲突、敢于强势、敢于不礼貌、敢于不要脸的人，才是真正有能力的人。他们有冲突的能力，更有收拾残局的能力。

长期主义的思维框架里面，没有挫折这件事。因为它是一个无限游戏，目标不是赢某一个节点，而是让游戏持续下去，核心是一直走下去。

你为什么不值钱？因为你，随叫随到，一味付出，没有主见，不懂拒绝，讨好别人，太好说话，没有底线，过度付出，不懂索取。

贫穷本身是一种极其昂贵的奢侈品，它迫使你为基本生存，支付最高昂的成本，时间、健康、机会。贫困家庭不投资教育，有时并非短视，而是对高风险、长周期、低可见回报的理性绝望。贫穷的本质是选择权匮乏，夺回掌控感，哪怕只是对一笔小钱，一项健康习惯的决定权，就是挣脱陷阱的开始。穷人面临更高的信息壁垒，获取真相更难更贵，导致他们常为“无知”付出沉重代价。摆脱贫困，靠的不是一夜暴富，而是“可累积的优势”，今天多认一个字、多存一分钱、都在为未来的你赋能！

杀死一只鸟儿最好的办法就是，无论它是在呼喊还是在争辩，你都写成小鸟在歌唱。无论它是在哭泣，还是在谩骂，你都写成小鸟在歌唱。无论它是在鸣咽，还是在哀求，你都写成小鸟在歌唱。我们人民也是能吃苦，爱吃苦，不怕死，敢打仗。

讨好型人格的人，其实就是父母成功驯化出来的奴隶。第一种，就是亲子关系倒置。在正常的家庭里面啊，父母本应该去照顾孩子的情绪，去关注孩子的情感需求。然而呢在讨好型人格的孩子家庭当中，情况是恰恰相反的。孩子要安抚父母的情绪，父母还要要求孩子以他们为中心。你想一想孩子长期被迫照顾孩子的情绪，那么久而久之在人际关系当中，他就习惯了把别人的感受放在第一位。所以这类人群通常都是高敏感，特别善于观察别人的负面情绪，然后总是去试图照顾别人，最后却常常忽视自己的情绪和感受。

第二种，就是父母会随意侵犯孩子的边界。我们说在正常家庭当中，父母应该守护孩子的成长空间，允许孩子自由探索并且建立个人边界。然而呢很多控制型的父母，他们会强势的侵占孩子的空间。比如说有些父母啊经常去翻阅孩子的日记，随意进出孩子的房间，连门都不敲，那么长此以往，孩子的自主性就被瓦解掉了。在社会当中他是不敢去捍卫自己边界的，所以很多人面对冲突，他经常选择去让步，去后退。所以你看这种代际传递的控制模式，不仅会在家庭中上演，还会在外部世界无意识的呈现，形成一种恶性循环。

第三种，就是有些父母会用听话、懂事、孝顺、感恩等等PUA组合拳。所有这些行为的本质啊，都是为了让孩子变得更好控制。所以很多孩子无条件的去照顾父母的情绪，受了委屈他也不争不闹，长期的迎合，长期的顺从，就为了从父母那里听到一句夸奖，哎，我的孩子真懂事。你看这就是一种被反复训练出来的顺从，他不是一个人发自内心的选择。我们会看到一些父母啊经常向孩子强调什么呢？我为你牺牲了，我为你奉献了，以此来要求孩子对自己感恩和孝顺。他营造出来一种道德亏欠感，让自己呢在亲子关系里面经常占据那个道德高地。然而孩子却长期处于一种亏欠父母的这样的状态当中。那么还有一些父母呢总是强调感恩，他们总是在表明他们的爱是很苛刻的，并且有附加条件的。比如说有些父母啊经常说孩子要为自己长脸，要足够优秀，会导致孩子从小缺乏那些无条件爱的滋养，他很难建立起属于自己内心里面真正的自信，对遇到冲突以后往往是不敢。

第四种，就是贬低、否定、打压和摧毁孩子的自尊心。很多父母常常以爱之名，揪着孩子的错误不放，去贬低、去打压。那么孩子时间长了以后，就会内化这种否定，他会觉得自己好没有用呀。那很多父母呢，借这种手段把自己放在关系里面的高位，孩子反而丧失了个性和自主意识，最后沦为了唯命是从的空心奴隶。所以你看自尊心受挫的孩子，在人际关系当中经常会变得这个异常的敏感。他总是过度的去关注别人的言行啊，因为害怕被别人讨厌，所以对别人说的话，被别人的动作，他总是习惯性去过度解读。所以长此以往，很多讨好型人格的人，对他们来讲，社交是一种内耗来的。所以你看我们说很多讨好型人格的人，经常伴有这种社交恐惧症。但其实从心理学的角度来看，这就是一种自我保护。

很多老实人，其实是他们没有处理冲突的能力。

在中国，任何地方都喜欢用墙围起来。不单是政府机关，学校，居民小区，那么多的公司单位的大院，甚至景区公园都围起来，大门上再加把锁。如果你去国外走走，发现很不一样，外面呢还是以街区开放为主流的，欧美的社区围墙是很罕见的。这种围墙思维惯式从古代一直遗传到今天，就是上面的管控加上下层没有安全感。例如：唐朝的长安城就有里坊制，城市划分为108个封闭的坊，各自用高墙围起来，每天宵禁，晚上大门就锁起来，这个就是网格化的笼子，有利于管控人口，征税还有治安。到了清朝，北京城还有1300多个栅栏，晨起昏闭，前门原来廊房四条，它街道宽，所以栅栏也大，大家都叫他大栅栏。那另外因为封建时代，没啥私权的概念，经常会被侵犯，说给你抄就给你抄了。没有安全的，边界既不清晰也不稳固，所以场景就形成了没有安全感的心理，总想保护自己这一亩三分地儿，别被别人抢了、占了。发了家，要常富，不能露富，要用围墙围起来，别让别人看见，否则会有不测风云，一直都是这样。所以，拆除这个围墙很难。

我们总以为沟通是把话说清楚，其实真正的沟通，不在于你说了什么，而在于对方听到了什么。彼得·德鲁克指出：沟通的起点是对方的感知。再好的一句话，如果对方听不进去，就是噪音。因为每个人都带着自己的经验、立场和预设去接收信息，不符合认知的内容往往会被下意识地忽略甚至误解。所以，真正有效的沟通，要先理解对方是谁、在意什么、内心需求是什么。你要知道，每次开口，其实都是一种隐性的请求，让对方接受一个观点、做出某种行动、或者产生认同。这时，信息只是工具，连接才是目的。别只顾表达自己，要更多地走进对方的世界。记住：说得动听，不如让人听懂；说得正确，不如让人愿意听。