在这一生里，我们的任务不是把自己塑造成自己想象中应该成为的理想，而是找出我们天生是谁，并成为他。

——史蒂文·普莱斯菲尔德 《一生之敌》

会生活和会打仗，这两种特质在一个民族身上是不是不能共存的？
不是侮辱意大利人，我是看他们做出来那么多我记不住名字的品牌，才有这个念头。

希罗多德说得好：适中的土地养育出宽厚的人民，但没有哪一块极其丰产的土地上，同时也会养育出勇武的战士。

为什么你总是体会不到快乐？因为你的大脑已经养成了一种"消极偏好"，大脑像台精密的情绪记录仪，将成长路上未被接住的委屈，求而不得的遗憾，被否定贬低的羞耻，统统刻进了记忆深处，就像内衣上藏着的一根刺，一动就隐隐作痛，牢牢抓住你的注意力。大脑的消极偏好机制，会让1%的负面事件，覆盖 99%的美好，一次尴尬的发言，能盖过十次顺利的沟通，一句无心的批评，会比一百句赞美更让你刻骨铭心，这种心理滤镜让你总在重播遗憾的片段，回避可能遭遇的尴尬羞耻，却自动模糊了花开的甜香，陌生人善意的微笑，当快乐被定义为没有痛苦而不是感知幸福时，你的内心就像一间漏雨的老仓库，即使阳光酒落，也会被霉味儿侵蚀了暖意。这么多年，你可能已经习惯了在自我支撑的紧绷中艰难前行，神经始终戒备着可能的伤害，但别忘了，大脑对积极体验的记忆，同样需要刻意练习，你可以试着用情绪反哺的方法重塑大脑，每天睡前记录三件微小的愉悦，一杯温度正好的茶，一个意外发现的停车位，一个投向你的欣赏的眼神，这些被捕捉到的积极锚点，会在你的神经突触编织新的回路，大脑不是只能记住伤害的容器，当你主动为快乐留白那些被忽视的小确幸，就会在你的记忆里长成遮风挡雨的森林。

不要试图重塑你的伴侣。这种毫无意义的改变的意图是一种冒犯，这等于在告诉对方：你是无价值的。当你异常恐惧时，请立刻把注意力集中到你所渴求的事情上，沉浸在对你所渴望的场景的想象中。当你知道潜意识的力量能够改变你的处境，能让你心中美好的愿望实现时，你就能克服不正常的恐惧。恐惧感是一个人最大的敌人。它能带来失败爱能驱散恐惧。疾病及糟糕的人际关系。宽容的真正含义是宽容你自己。宽容就是让你的思想与天赐的和谐法则相一致。习惯是潜意识的动能。生活中没有什么能像习惯那样证实潜意识的神奇，是你的习惯造就了你。幸福必须靠你选择。幸福是一种习惯，是一种需要经常思索的好习惯。

很多人并没有意识到，在两性关系里，彼此尊重其实是一种奢侈品。

需要经济独立、人格健全、两情相悦才能做到。

生存博弈十大法则：翻脸，是解决人际矛盾的最佳方式。捧杀，是毁掉一个人的有效手段。装傻，是隐藏实力的明智之举。藏拙，是避免嫉妒的自保之计。示弱，是麻痹对手的巧妙策略。翻脸，是解决人际矛盾的最佳方式。捧杀，是毁掉一个人的有效手段。装傻，是隐藏实力的明智之举。藏拙，是避免嫉妒的自保之计。示弱，是麻痹对手的巧妙策略。

如果我们的孩子他在成长的过程当中，逐渐的跟我们疏远了。就是因为后来他把我们给看透了，就是原来我们就是个失败者。不但你挣不了多少钱，而且可能还思想保守陈旧，身上一堆臭毛病。而且可能对他的爱啊，可能就是有条件的，还是有目的的。你除了嘴上说我对你好好，你好好学习，其他的可能就真的啥都不会了，也不能给孩子提供任何有实质性的帮助。就是一句话，就是你不再就是孩子心目当中的那个英雄了。

因为孩子长大了，孩子大了之后，如果他是一个认知水平不太高的父母，如果孩子叛逆他可能是件好事儿。因为如果孩子小的时候各种听话懂事，长大后他发现之前你跟他说的那些道理，在社会上不管用、不好使、没有用，而且还是错的。然后当他为自己小的时候听话懂事儿，付出代价的时候，从那一刻就是你在孩子心目当中的那个形象位置，直降谷底。

当然了，即使这样的孩子，他大概率不会不孝顺，只是不太会和爹妈交流了，不会跟你交流的，也不需要你任何意见任何建议，就是往后余生，跟孩子之间只有血缘关系，但中间永远隔着一堵墙，你推不倒。这种情况如果真的发生了，我觉得我们是没有必要说孩子是白眼狼的。你不能说我一把屎一把尿把你带大，最后就落得个这么下场。当父母的就是这么说，你就越是把孩子推得远。

大多数底层家庭的家长，就是因为不想让孩子今后过上和自己一样的生活，所以拼命的打压、逼迫、控制，甚至可能是否定啊，然后一定让他成为自己希望的样子。最后他们孩子长大了，你不能说就过上了和父母当年一样的生活，并且关系还回来。所以大家要知道，任何人与人之间的关系能长久经营的前提是相互认可。无论是朋友关系、夫妻关系还是亲子的关系。

所以，我们大多数的普通的家长，不要把我们的任何观念错的观念强制给孩子呢。总是那一句话，难道我还害你不成？我这都是为了你好。你主观上的确没有害他的意思，但是往在客观上因为能力实力不够，你确实给他的未来甚至现在都造成了伤害。如果你说的是对的，你也不至于混成现在这个样子，所以为人父母的第一个就是要清醒的知道我们自己有什么，自己是什么，能给孩子带来什么。

如果我们有认知，有资源，当然一切都会变得很简单。如果啥都没有，我们给孩子带来的唯有真诚，还有无条件的爱自己。很普通就不要装作很牛叉的样子，故作威严，家里没钱没实力，也不要打肿脸充胖子，掩耳盗铃。我们的孩子不是傻子，知道吧？他们很聪明的，很有感知力的，你真的还以为不知道吗？我们只有一路理解他，支持他，鼓励他，让他成为他自己，而不是成为你我的附属品。

如我们能做到这些啊，不管孩子今后到了什么年纪，你的形象在他的心目当中依然会闪闪发光的。孩子尊重自己的爹妈，父母不只是因为你是他的父母，而是你作为父母，我们做了让他尊重的事儿，成了让他尊重的人。这个地球上是先有了不合格的父母，才会有不合格的孩子。孩子是从父母的印记和印随过来的，我觉得我们能唯一改变的其实就是我们自己，我们自己变好了，变强大了，变牛叉了，所有的事情都会变得越来越好。

一个在所有关系中通杀的秘诀是：把自己的感受放在第一位。不去揣测别人为什么这样对你，因为这不受自己控制，而是勇敢表达自己的舒服或不舒服，开心和不开心。当你不隐藏、不纠结、不冲突、不内耗，当你尊重、重视自己的每一份感受，就是在教会别人用自己想要的方式对待自己。

很多人他都特别执着于能够让别人去理解我自己。如果你真的有丰富的精神世界，你应该把他们变成是一幅幅珍贵的作品，去传播，去售卖，去帮助别人，然后让他成为你的语言，而不是执着于说别人能不能懂我，等待理解他不过是廉价的安慰。即使有人懂你了又怎么样吗？表扬你了，你就不是你了吗？无视你，你就不是你了吗？诋毁你，你就不是你了吗？所以说这种理解是毫无意义的。真正值得我们应该去做的是用写作、创作、绘画、音乐、录制、拍摄、表达等等等等你认为最适合你的方式，然后把你的内心世界抛出来，抛给这个喧嚣、浮躁又非常虚无的世界，让他在碰撞当中被感知，被铭记，成为你存在过这个世界的痕迹，这个才是真正值得我们应该去做的。

帮忙小技巧：
尽量跟对方说帮你去问一下，帮你去申请一下，帮你去看一下，帮你去催一下。
让对方觉得这件事不是你应该做的，而是尽力去帮对方做的，让对方产生这个潜意识。

职场的事，不可用情太深，都是杜十娘，专注攒好自己百宝箱，让人生现金流充沛。

狡兔三窟，小事不上心。大事不妥协。
想多混几天，就跟对人；想摸鱼多，就应付一下算了。

请从容接受社会的毒打，聪明没什么了不起的，韧性才是成功的秘诀。
 
——黄仁勋

用人的一些基本常识：
一件事可自己做最好自己做，成功率最高。重要的工作亲手干，不轻信他人。
用人不疑疑人不用，前提是双方有把柄在对方手里。往往你委托的事本身是把柄。让手下管钱，合法合规也是把柄。建立忠诚关系，要互相有把柄。关系才长久、忠诚。
不要信外包、外聘，关键岗位人才自己培养。

为什么你总是唯唯诺诺？是因为你从来没把自己当主角，这叫配角综合征，你每天就像披了件隐形斗篷，心里想着只要我不显眼，就没人发现我是个青铜，你不是躲在角落里弱化存在感，就是变着法儿的躲开别人的目光，避免成为焦点，那为什么会这样呢？如果成长过程中，父母总是打压式教育或者过度替你做决定，再或者经常警告你，别骄傲，人红是非多，那么你在表现自己或做决策等方面就会产生一种习得性无助，你就像一块电池，从来没充过自信的电，导致你大脑里的奖励机制没有被激活，所以即使你拿了大奖，出了成绩，你也感受不到成功的快乐，反而会心里发虚，担心自己太招摇，你不敢享受聚光灯的耀眼光芒，而唯唯诺诺成了你的安全牌，觉得只要缩起来，保持配合，就能躲过别人对你的关注。但你忘了，人生这场戏没那么多观众盯着你挑错，你早该撕了那份配角剧本，试着从小事开始，每天给自己一个主角时刻，衣服穿出五颜六色，聚会往中间坐，有意见就大声说，这样可以慢慢打破这种自我否定的循环，别总配合别人在每个人的人生剧本里，自己才是当之无愧的主角。

五个认知真相：第一、普通人的一生，盛世之牛马，乱世之炮灰安平榨其力，战时用其死。第二、世界是虚构的。国家、宗教、社会制度、法律，都是人类想象出来的东西。上等人用想象出来的东西把人分成了三六九等，不同阶层的人看到虚构出来的不同的世界。第三、人世间不是所有努力都有结果的，除个别出类拔萃的，真的可以逆天改命之外，大部分人都跟着行业的兴衰而起伏。第四、人其实是可以通过结婚改变命运的。但是很多人觉得不光彩，不愿意去用。第五、大多数人都喜欢随大流，喜欢追涨杀跌，这点永远不会改变。