说一千道一万，那片土地文化的问题本质就一条： 没法把人当人。

孩子不是人，而是“面子工程”的一部分；
妻子不是人，是“贤内助”和“劳动力”；
老师不是人，是“严师”；
官员不是人，是“父母官”；
打工人不是人，是“螺丝钉”；
个体不是人，是“人民群众”“劳动力”“韭菜”；

当一个文化系统不擅长、甚至本能地抗拒“平等地看待人”，它就会用角色压过身份，用责任压过感受，用牺牲美化压迫。

我们唯一能做的，
不是去推翻某个体制、不是跟长辈理论对错、不是等社会进步，
而是：从今天起，我选择爱。
我选择温柔对待孩子，不再用打压来塑造“听话”。
我选择尊重伴侣的感受，不再以“我养家”来逃避亲密。

我选择关照自己的心，不再觉得“累死才算值得”。

唯有爱，才能中断代际的伤害。
唯有爱，才能在泥潭中自我救赎。
唯有选择爱与被爱，才能让人活得像一个“人”。

这辈子要感谢四种人：你困难的时候，拉你一把的人；你生病了，她来看你的人；你被人误解，她没有落井下石；你成功了，她在背后夸你。除了这四种人，其他朋友都是点头之交。

强者并不特指有钱人或者有权人，真正的强者是永远不会自怜的，无论与任何人交往，都不会把自己放在低位，他们永远不会对别人抱有幻想，不会因为对方身份低微就看不起，也不会因为对方身份显赫就觉得自己不行，他们永远不卑不亢，永远胸有成竹，自己是兵也是将，任你千军万马，老子就是横刀立马，面不改色。

你是不是读到天才的作品时，常有种“我好像早就知道这个”的感觉？因为，天才和你并没什么特别的不同，只是他们抓住了那些你也有过的想法，并专注审视了它们。

——阿兰·德波顿

你是不是读到天才的作品时，常有种“我好像早就知道这个”的感觉？因为，天才和你并没什么特别的不同，只是他们抓住了那些你也有过的想法，并专注审视了它们。

——阿兰·德波顿

在这一生里，我们的任务不是把自己塑造成自己想象中应该成为的理想，而是找出我们天生是谁，并成为他。

——史蒂文·普莱斯菲尔德 《一生之敌》

会生活和会打仗，这两种特质在一个民族身上是不是不能共存的？
不是侮辱意大利人，我是看他们做出来那么多我记不住名字的品牌，才有这个念头。

希罗多德说得好：适中的土地养育出宽厚的人民，但没有哪一块极其丰产的土地上，同时也会养育出勇武的战士。

为什么你总是体会不到快乐？因为你的大脑已经养成了一种"消极偏好"，大脑像台精密的情绪记录仪，将成长路上未被接住的委屈，求而不得的遗憾，被否定贬低的羞耻，统统刻进了记忆深处，就像内衣上藏着的一根刺，一动就隐隐作痛，牢牢抓住你的注意力。大脑的消极偏好机制，会让1%的负面事件，覆盖 99%的美好，一次尴尬的发言，能盖过十次顺利的沟通，一句无心的批评，会比一百句赞美更让你刻骨铭心，这种心理滤镜让你总在重播遗憾的片段，回避可能遭遇的尴尬羞耻，却自动模糊了花开的甜香，陌生人善意的微笑，当快乐被定义为没有痛苦而不是感知幸福时，你的内心就像一间漏雨的老仓库，即使阳光酒落，也会被霉味儿侵蚀了暖意。这么多年，你可能已经习惯了在自我支撑的紧绷中艰难前行，神经始终戒备着可能的伤害，但别忘了，大脑对积极体验的记忆，同样需要刻意练习，你可以试着用情绪反哺的方法重塑大脑，每天睡前记录三件微小的愉悦，一杯温度正好的茶，一个意外发现的停车位，一个投向你的欣赏的眼神，这些被捕捉到的积极锚点，会在你的神经突触编织新的回路，大脑不是只能记住伤害的容器，当你主动为快乐留白那些被忽视的小确幸，就会在你的记忆里长成遮风挡雨的森林。

不要试图重塑你的伴侣。这种毫无意义的改变的意图是一种冒犯，这等于在告诉对方：你是无价值的。当你异常恐惧时，请立刻把注意力集中到你所渴求的事情上，沉浸在对你所渴望的场景的想象中。当你知道潜意识的力量能够改变你的处境，能让你心中美好的愿望实现时，你就能克服不正常的恐惧。恐惧感是一个人最大的敌人。它能带来失败爱能驱散恐惧。疾病及糟糕的人际关系。宽容的真正含义是宽容你自己。宽容就是让你的思想与天赐的和谐法则相一致。习惯是潜意识的动能。生活中没有什么能像习惯那样证实潜意识的神奇，是你的习惯造就了你。幸福必须靠你选择。幸福是一种习惯，是一种需要经常思索的好习惯。

很多人并没有意识到，在两性关系里，彼此尊重其实是一种奢侈品。

需要经济独立、人格健全、两情相悦才能做到。

生存博弈十大法则：翻脸，是解决人际矛盾的最佳方式。捧杀，是毁掉一个人的有效手段。装傻，是隐藏实力的明智之举。藏拙，是避免嫉妒的自保之计。示弱，是麻痹对手的巧妙策略。翻脸，是解决人际矛盾的最佳方式。捧杀，是毁掉一个人的有效手段。装傻，是隐藏实力的明智之举。藏拙，是避免嫉妒的自保之计。示弱，是麻痹对手的巧妙策略。

如果我们的孩子他在成长的过程当中，逐渐的跟我们疏远了。就是因为后来他把我们给看透了，就是原来我们就是个失败者。不但你挣不了多少钱，而且可能还思想保守陈旧，身上一堆臭毛病。而且可能对他的爱啊，可能就是有条件的，还是有目的的。你除了嘴上说我对你好好，你好好学习，其他的可能就真的啥都不会了，也不能给孩子提供任何有实质性的帮助。就是一句话，就是你不再就是孩子心目当中的那个英雄了。

因为孩子长大了，孩子大了之后，如果他是一个认知水平不太高的父母，如果孩子叛逆他可能是件好事儿。因为如果孩子小的时候各种听话懂事，长大后他发现之前你跟他说的那些道理，在社会上不管用、不好使、没有用，而且还是错的。然后当他为自己小的时候听话懂事儿，付出代价的时候，从那一刻就是你在孩子心目当中的那个形象位置，直降谷底。

当然了，即使这样的孩子，他大概率不会不孝顺，只是不太会和爹妈交流了，不会跟你交流的，也不需要你任何意见任何建议，就是往后余生，跟孩子之间只有血缘关系，但中间永远隔着一堵墙，你推不倒。这种情况如果真的发生了，我觉得我们是没有必要说孩子是白眼狼的。你不能说我一把屎一把尿把你带大，最后就落得个这么下场。当父母的就是这么说，你就越是把孩子推得远。

大多数底层家庭的家长，就是因为不想让孩子今后过上和自己一样的生活，所以拼命的打压、逼迫、控制，甚至可能是否定啊，然后一定让他成为自己希望的样子。最后他们孩子长大了，你不能说就过上了和父母当年一样的生活，并且关系还回来。所以大家要知道，任何人与人之间的关系能长久经营的前提是相互认可。无论是朋友关系、夫妻关系还是亲子的关系。

所以，我们大多数的普通的家长，不要把我们的任何观念错的观念强制给孩子呢。总是那一句话，难道我还害你不成？我这都是为了你好。你主观上的确没有害他的意思，但是往在客观上因为能力实力不够，你确实给他的未来甚至现在都造成了伤害。如果你说的是对的，你也不至于混成现在这个样子，所以为人父母的第一个就是要清醒的知道我们自己有什么，自己是什么，能给孩子带来什么。

如果我们有认知，有资源，当然一切都会变得很简单。如果啥都没有，我们给孩子带来的唯有真诚，还有无条件的爱自己。很普通就不要装作很牛叉的样子，故作威严，家里没钱没实力，也不要打肿脸充胖子，掩耳盗铃。我们的孩子不是傻子，知道吧？他们很聪明的，很有感知力的，你真的还以为不知道吗？我们只有一路理解他，支持他，鼓励他，让他成为他自己，而不是成为你我的附属品。

如我们能做到这些啊，不管孩子今后到了什么年纪，你的形象在他的心目当中依然会闪闪发光的。孩子尊重自己的爹妈，父母不只是因为你是他的父母，而是你作为父母，我们做了让他尊重的事儿，成了让他尊重的人。这个地球上是先有了不合格的父母，才会有不合格的孩子。孩子是从父母的印记和印随过来的，我觉得我们能唯一改变的其实就是我们自己，我们自己变好了，变强大了，变牛叉了，所有的事情都会变得越来越好。