我们需要学习辨识什么是爱以及爱的边界.这属于精神意识领域范筹.而我们大部份人还处在物质生存的繁忙节律之中，无暇顾及精神领域的发展探索.所以造成了一腔热爱与痛苦难耐的扭曲互怼.这难以用善恶对错来定夺，源头是社会环境熏淘下的愚钝无知…

爱是一种能力。世人对爱的理解多半困在了形式里，以爱之名剥夺对方的选择权，而正在的爱是懂得亲人的真实需求，懂得生命的本真意义，而不是把自己的道德感，强加在亲人的痛苦之上。

流言从来不止于智者。流言全部都毁掉弱者，成就恶人。流言从来都不止于智者，流言全部都止于真正的灾难和流血。流言真的是和平时期杀人不见血的刀。而且我们每个人都拥有这个权力。但是最终你将付出代价，这叫因果轮回。

从不在乎你是同性恋，直到你开始强迫我接受它；
我从不在乎你的肤色，直到你开始为你的问题责怪我；
我从不在乎你的政治立场，直到你开始谴责我的立场。
我真的从不在乎你出生在哪里，直到你想抹去我的历史，并把你的问题归咎于我的祖先；
我从不在乎你的信仰与我的不同，直到你说我的信仰是错误的，但现在我在乎了。

我的耐心和宽容已经消失了，而且我并不孤单，觉得这样的人有数百万人。

人生要學懂兩個“知”！
一個“知道”，清楚自己想要的。
一個“知足”，滿足自己擁有的。

这种“穷人”乃中国独有，有个专属称号 —— 刁民，他们不是生来如此，而是洗脑洗出来的，从小在家庭环境、在学校里训练出来的。

中国制度下，底层人能获得的社会资源（经济利益例如福利）被压缩，尤其是现在，上升通道更窄了，大多数人只能在一个狭小空间竞争，那必将是恶性竞争。

中国的央企国企，总营业额占GDP比重60%以上，只解决10%的就业，民企和外企在经济总量中不但占比低，还都是高度竞争行业，却解决80%以上的就业，大家只能往死里卷。

学校、家庭里从来不会告诉中国人，你有人权，你有隐私，你有利益...... 你需要休息……相反给他们吃好的、让他们休息的目的就是让他们更努力学习……加倍努力卷。

这国家就像一个巨大的劳改营，教育的目的是奴化与服从。

中国人在学生时代每天学习时间超过12小时，承受巨大精神压力，大学毕业后稍微体面点的工作都有几十人上百人抢，工作中必须接受超时工作，你不干有的是人干，甚至有人免费干、倒贴干……35岁以后，你想干都不行了，中年失业、大龄失业、高龄失业现象普遍。

网上不是有个笑话？父母对孩子说，赶快回来吧，家里已经供不起你上班了😂

这样的环境中成长起来的人，眼里只有丛林法则和弱肉强食，身体不好的、智力不足的，只能去吃翔。

在这样的国家，能精神健康的人是很少的，这国家并不适合普通人居住，只适合勤劳智慧勇敢善良的中国人民居住😎

很明显，到了第二届任期，很多人应该发现：

川普不是里根，他的格局是华盛顿和林肯的级别。

他要改变的是二战之后罗斯福所创建的美国大政府制度。

从某种程度上来说，川普要挽救的是美国（可不是联合国和中国，😄）。

美国左派的骚乱，

在二战之后基本就是常态，

而媒体的推波助廉是很重要的因素，

当然也少不了列侬或者马丁路德金这些思想家的指导。

很多人对国家政策不满了，或者找到一个发泄点，

就开始上街，

随意打砸抢。

这种方式毁掉很多城市，

包括曾经如日中天的底特律。

也改变了美国很多外交政策。

包括当年的越战。

也包括最为著名的1992年洛杉矶骚乱，结果韩裔一战成名。

这种Riot不但没有抹平族裔平等，反倒加剧了社会矛盾和种族矛盾。

结果那帮人就会继续骚乱，永无止境。

这真的是二战之后美国的常态。

要知道二战后美国的模式就是罗斯福主导的，共和党最多算个跟班，和二战前美国的政治生态完全不同。

这种模式最终来到了奥巴马手里，拜登只是奥巴马的棋子，那届完全延续了奥巴马的政策。

川普明显是要终结这种政治模式，重新开启哈耶克经济政策，恢复美国传统，让美国走上正轨。

但是否能成功，确实令人存疑。

就这四年肯定不够。

聪明的人和不聪明的人主要区别是什么？聪明人的一生都在学习不同的观点，一直都在重塑自己的认知和构建自己的判断力，不聪明的人一生都在努力证明过去的自己是对的。你去观察一下身边的人，你就发现。那些真正的强者，根本不在乎别人说三道四，也根本不在意别人对自己的评价。他们之所以对外界如此淡定从容，他是骨子里的自信带来的，因为他知道自己处于什么段位，这种自信是在长期的试错和反思中成长起来的。相反的，那些骨子里自卑的人，你跟他相处，就要时刻照顾他的自尊心，哪怕有一点戳到他的痛处，他就会立马跳脚，立马要挑出你的一个毛病来攻击你，又毫无逻辑的说辞来反驳你，实际上这就是内心虚弱的表现。真正的有钱人不会在乎别人说他穷，所以说那些整天玻璃心的人，其实满身都是痛点，这就是富人不愿意跟穷人接触的根本原因。

#认知水平低的人有什么明显的特征

1.1 分不清事实和观点
如：经常把自己的观点当成事实，把别人的描述的事实当成观点；

1.2 只能驳论，无法立论
如：能在评论区里反对答主，写几百上千个字，但做不到自己写一篇回答，因为观点整理不出来；

1.3 屁股先行，永远认为自己所在的位置是对的
如：认为自己喜欢的东西，别人也应该喜欢；自己所在的地方，是最好的地方；

1.4 立场先行，对赞同的内容忽视细节，对反对的内容只关注细节
如：别人写一篇他不赞同的文章，他总能抓到那个人写的错别字；

2.1 对未来的判断是线性外推
如：认为今天涨 = 明天涨；这个月跌1% = 4年后腰斩；

2.2 认识不到指数函数的威力
如：想要找个无风险的理财，每月只要收益 2% 就行；

2.3 无法理解货币在不同时间的价值是不同的
如：把存款利息全当成收入，把贷款利息全当成损失；意识不到未来的 1 元和今天的 1 元不等价；

2.4 只在意看得到的收益，忽视摩擦成本和风险
如：38℃ 为了省电不开空调；上不规范的平台买卖高价值物品；

3.1 广泛地执行双重标准
如：对自己犯错很宽容，对他人犯错很严苛；

3.2 对晕轮效应浑然不知
如：认为自己喜欢的偶像无所不能，没有缺点；

3.3 对事物的判断只有「对」与「错」
如：对人物的判断只有「好人」和「坏人」，对技术的判断只有「牛逼」和「无用」；

3.4 只能线性阅读， 无法对事物进行抽象和总结
如：无法理解本文的行文逻辑。

暴饮暴食或者说食欲的波动，其实是我们情绪状态的外显，其中最难的不是节食，不是压抑，而是稳定。当你情绪稳定的时候，食欲往往也稳定，一旦你过度的压抑，迎来的往往是爆发。所以我们要做的其实是多多觉察自己的情绪状态，而不是直接从行为上去强迫他。就感受一下你每次暴食是不是先有心情不好，有一种爆发式的报复性的情绪，然后你才瞄准了食物这个最容易解决的方法。你可以再感受一下，暴食完它是会内疚的，不仅仅是我的身材会变差，更加是一种对自己失控的惩罚。不为什么吃了一堆自己原来其实不是很想吃的东西，你本来只想吃一块小蛋糕，但最后吃了一整个，其中包含的是你多次压抑的一个集中表现。

那么怎么办呢？解决方式就有两个思路啊，第一个，当然是尽量我的情绪不要经历极度的压抑的过程。第二个，是我们除了食欲之外，有没有可能找到别的代偿手段。第一条当然是日常多问自己的感受，多关心自己，去觉察自己在哪些关系中是不敢说话的，不敢表达的，让你生活中压抑的比例减少。确实有很多关系很难不压抑，面对一些强势的规则，这个时候去多体验和多尝试这些让你放松的舒服的感觉，让你除了食欲之外有更多的选择项。比如对有一些人来说，唱歌就是放松的，逛公园也是放松的，可能买些小东西也是放松的。记住这个过程是和自己商量着来的，因为这本质是一个安抚自己情绪的过程，重点是安抚，让自己在这个时候舒服下来。食欲本来对你来说是放松的，不要一下子先找那些特别困难的代偿方式，用学习去替代，这个是很困难的，因为你的感受是一个天一个地，身体很难去适应。

反哺是大忌了，反哺在心理学上，是下一代向上一代提供情绪价值，这在心理学上是一种病了，是孩子的一种讨好，孩子不需要为父母的事情负责。

特别喜欢道歉，习惯性的道歉，哪怕不是自己的错。比如明明是对方提了你难以满足的要求，拒绝也会非常的不好意思。你的口头禅可能就是哎呀，不好意思，你已经成为你的应急反应或者是惯性反应，你生怕漏了某个道歉而显得自己没有教养，不够有善意。这种习惯性的停不下来的道歉呢，是我们在人际关系里要小心翼翼的外化表现。通常有这几个模式啊。

第一种，你非常的害怕伤害别人，你总是担心让别人感到不舒服了。你认为这个场域上每一个人的舒服是你来负责的。只要没有做到，或者是氛围没有你想象中的热烈融洽，你就觉得自己做的不够好，很对不住。这个模式的来源，通常就是从小承担了他人的责任，父母的情绪啊，家庭的重担啊。父母也会经常说啊，你作为一个懂事的孩子，你要多听妈妈诉苦啊，你要知道父母为了你多么不容易啊。甚至当你不承担的时候，你安心的去做一个快乐的孩子的时候，你会有负罪感。因为父母可能会说妈妈都那么痛苦了，你怎么能够快乐呢？那这就是最早的，我为我不能满足别人而感到抱歉。

第二类，主要是害怕冲突本身，为了避免进一步的吵架，你就快速的把责任揽下来，目的是快速的结束这个冲突，你很害怕对方的力量，你认定了只要是冲突你就是会失败的，你是无力抗争的。比如你一个强势的同事，他莫名其妙的呵斥了你，你下意识的就是不好意思，是我没做好。因为只要我们说我是对的，我没有做错，这个冲突可能就会升级。我要去跟对方辩论，这个场合是你非常害怕的。这种非常想要逃避冲突的感觉往往来自于你要是反复的经历强大的冲突，你一次一次的感受到了你的无能为力。比如每次你跟父母讲道理，父母会用力量压制你，用道德压制你，你跟爸妈顶嘴，这种反复的被压制的感觉，就是最早期的我无法解决冲突的感觉。你会觉得每一个冲突你都没有办法平等的跟别人抗争。因为你发现讲道理没有用啊，认错是最快的，不然你就会遭受更强烈的惩罚。长大之后就对一切冲突感到害怕，所以快速的认错就成了你自我保护的方式。

第三种呢，是代表了你对人际关系是非常不信任的，你没有办法放松的信任。这段关系可以容纳这些小问题的，所以你常常会显得比别人更客套一些，更紧绷一些。这种对关系的不信任呢也常常来源于你过去的关系很不稳定。你犯一点点错，关系给你的感受就是会快速的瓦解。比如父母会经常吵架，有人说错一句话，家里面就砸东西，大吵大闹，你说错一句话，父母就说我们生你出来有什么用啊，这点小事你都做不好，那么久而久之，你就会觉得任何小问题都有可能让这段关系破裂，所以你就会非常的谨慎，时刻担心自己哪里做错了，时刻都要感到抱歉。

说完可能的模式和成因啊，我们讲讲怎么办。可以试着这样，我们抽几分钟和自己待在一起，问问自己，你刚才习惯性的道歉是为了什么？是害怕别人进一步的骂你，害怕这个冲突，还是你担心别人无法容纳你的错误会抛弃你，又或者是你认为别人的快乐就是你的责任。帮自己慢慢的觉察自己害怕的恐惧的到底是什么，然后呢还是一样的慢慢的走出那个边界。如果你觉察到你很想为别人的快乐负责，那么告诉自己，或许是我过度的承担了别人的责任。那么从今天开始我少承担一点行不行？我就让这个氛围冷淡在这里行不行？就这样一次一次的把这些包袱从身上卸下来哦，原来其实我不用为别人负责也可以，逐渐的你就没有那么小心翼翼了。

有权威的地方，就不会有真正的教育。因为有权威就意味着有服从，有被动打压，有人的分别，有等级，有等级就意味着人不被尊重。人之间没有平等，没有人权，没有尊重。没有平等，没有人权，人就不再是人，人只是工具，只是被奴役。这样，教育也就丧失了以人为本的根本目的。你检验一下，你的校长是不是高高在上，老师是不是高高在上，甚至学生会干部，是不是拿着鸡毛当令箭，孩子们心中只剩下恐惧、焦虑。

做为家长，一定要记得站在孩子边，打败问题，而不是站在问题边，打败孩子。其实，你也没有多优秀，也不一定能教会孩子太多，而你有无尽的爱，这足以支持孩子一生前行。

别总急着要答案，静不下来的人，连幸福都接不住。事情来来去去，人心反反复复，你越是淡定，就越能看清楚什么是真的，什么是演的。道家讲守神，就是不管外面多吵多闹，你心里的那盏灯不能摇，不用刻意的去合群，不必强求理解。你把自己修妥当，气场合了，对的人与事儿自然会慢慢的靠过来。真正的从容，不是不在乎，而是只在乎值得的。

人只会因为有价值而被爱，不会因为缺爱而被爱。世界上唯一长久的关系就是利益关系，一无是处还渴望有人爱你，那是不可能的。所以要好好提升自己的能力和价值，不要期待任何人做你的靠山，你应该是自己的那座靠山。古人早就说过了，天下攘攘皆为利往，天下熙熙皆为利来。

既得利益者都是不想沟通的，在任何关系里，只要有人能不费力，就能占到好处，沟通对他来说，就成了没有必要的事儿。因为沟通就意味着要重新分配利益，会影响到他的处境，维持现状才是对他有利的。所以他会下意识的避开任何能够打破现状的话题。你以为他是不会沟通，性格内向，其实是他算得很清楚，他不是看不到问题，是问题对他没有坏处，甚至有好处。所以他选择装看不见，你急着解决问题，他偏不回应，等你忍不住发脾气，他反倒成了理智包容的一方，你倒成了情绪化斤斤计较的人。最后你不仅没拿到原本该有的，还落了个坏名声，而他利用最小的代价守住了自己的利益，还不用承担任何道德压力。想要打破这种僵局，别再执着于怎么让他愿意沟通，而是先让他的利益受损。当他的好处消失，当他不得不自己面对问题带来的麻烦，他才会真正的意识到沟通的重要性。记住一点，谁痛苦谁改变。